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蝸牛去烏龜家討債被一腳踢了徵信出來。一年以后又去烏龜家敲門怒氣沖沖道：“你為什么踢我？”

今天三八國際婦女節，應邀陪一女生過節，尋人遞上一束鮮花，找了個環境好的餐館，坐下來吃東西。　　吃著吃著，一個10歲左右小姑娘屁顛屁顛跑到我跟前，問我：“叔叔現在幾點了？”　　我沒有戴手表的習慣，而手機放在上衣口袋里，上衣又脫在了旁邊，如果小姑娘叫我聲哥哥，我肯定會去拿出手機然后告訴她的。而她叫我叔叔，我就沒好氣地說，我沒戴手表。　　其實我也知道自己老大不小了，但是小姑娘嘴就不能甜一點呢，自找的，一邊郁悶去吧。　　但是很快我發現該郁悶的原來是自己。　　因為小姑娘不死心，轉過身去，又問我對面的女生：“姐姐現在幾點了？”

一只蒼蠅和它的孩子們在一個禿子頭抓姦上散步，過了一會兒，它若有所思地說：“孩子們，時間過得真快啊！我象你們這么大的時候，這兒還是一條小道……”

我家附近有一條比較深的胡同，是我每偵探社天回家的必經之路。前天下班回家，拐進胡同走到一半，忽然闖出一個白乎乎的東西，由于光線較暗，嚇了我一跳。仔細一看，原來是條小狗。它耀武揚威地向我奔來，看它還沒我家那只老貓大，我放下心來。可小狗似乎并不滿意這個結果，竟狂吠著想來咬我。我一樂，嗬！就你那小樣也想來咬我？我嚇也要嚇死你！便也沖著它狠狠地嚎了兩下：“汪！汪！”小狗立馬頓住腳，盯著我看了一下，忽地轉身跑遠了。　　我正得意，卻聽見胡同那頭傳來一個老太太的聲音：“叫你好好在家門口玩兒，你不聽，又遇見那只大狗了吧？”

甲：聽說你懷孕了？　　乙尋人：？？　　甲：b超檢查是個蛋，醫生說還有十多天就要生了，提前祝你生蛋（圣誕）快樂！　　乙：你嚇我一跳！

一位年青人架駛著跑車倘外遇佯在鄉間小道，忽然發現一只三條腿的雞，于是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。　　于是他問農場主人：為什么你養的雞都是三條腿呢？　　最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。　　年青人好奇地追問道：那雞腿的味道怎么樣？　　農場主人沉思了一下，望著那群雞。　　說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。

一張照片掛在美術展覽館的正門口。　　一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：“太平洋板塊漂移。”　　天文學家說：“宇宙大爆炸，星座錯位。”　　一個廚子說：“像我鋪子里烤糊了的芝麻燒餅。”　　他老伴卻說：“那花紋倒像我的屁股墊。”　　過了兩天，謎底掛出來了：“感情挽回放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲尋人音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”。。。一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”

一對貓從小生活在一位個體老板家，它倆青梅竹馬，情投意合，感情篤深。日子一天天過去，那兩只貓漸漸老了。一天，母貓因為一起意外事故，死了。它死后，那只公貓開始一動不動，不吃也不喝。看著它一天天消瘦下去，主人心疼它，想著可能是因為太寂寞了吧，于是就去寵物市場給它買了一只小母貓。他想，這只老公貓一定會很高興的，誰知它依舊不吃不喝，理都不理那只小母貓。 “你看，這只多年輕，還挺漂亮的，你老牛吃上嫩草嘍！”主人笑著說，這只老貓還是一動不動，瞇著眼睛不知道在想著什么？“這只比你以前那只又老又丑的黃臉婆要好多了，還有什么不開心的？” 主人剛一說完，一直在一動不動的老公貓“呼”地一聲竄到茶幾上，雙眼通紅：“你以為我像你呀？養個小女人就把結發二十多年的妻子和八十多歲的老娘都撇一邊不管了！”這時，正在個體老板懷里撒嬌的小女人聽見這話，拿起竹棍就打這只貓。貓連跑都不跑，生生地挨著，它完全是可以翻上墻頭跑掉的。 幾天后，那只老公貓死了，是自通姦殺。死后，留下了一封遺書：我自殺，是因為我想念我的妻子；我沒跑，是因為你們把我養活了這么大。順便說一下，那個打我的小三八看樣子比你那上高二的女兒年齡還要小！這是其一；我尾隨過她幾次，發現她經常和一個很年輕的小白臉在一起鬼混，這是其二。

1、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。 2、花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度！虛度！ 3、有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。 4、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。 5、屎殼郎與蚊子談戀愛。郎“你啥職業？”蚊：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸子的。” 6、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公！ 7、講話的藝術——對下級講話：我強調幾點；對同級講話：我補充幾點；對領導講話：我體會幾點；對小秘講話：今晚幾點。 8、老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！ 9、阿呆在網上覓一抓姦妹妹，自稱瓜子臉，超美，阿呆淌口水約見。當夜回來撲倒在床大哭“西....瓜子臉也就罷了，關鍵是她尖頭朝上啊！” 10、一女博士請導師批閱畢業論文，導師寫道：上部豐滿，中心突出，但下面太毛糙，而且有漏洞！女博士大驚失色，當下問道：怎么改呢？導師答道：日后再說吧！

有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，車門便被旁 　　邊疾駛的汽車撞飛了。 　　沒多久，警察趕外遇到了。富翁心痛地抱怨道： 　　“警察先生，你看這么貴的車給撞成了什么樣？” 　　“你怎么只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。 　　富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道： 　　“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？

一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎么買酒？” 　　老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。” 　　一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什么？” 　　仆人不慌不忙地回答說：“從抓姦有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。　　　　父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。　　　　父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 　　　　兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只女子偵探得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

一鄉下人肚子痛了好幾天，只好到徵信公司附近的‘三線’工廠醫院看病，醫生說一口標準的普通話。　　“哪兒不舒服？”　　“肚子痛。”病人聽懂了醫生的話，用濃重的當地鄉音回答。　　醫生聽了聽診器，敲了敲肚皮，接著又問：“你是怎么開始（揩屎）的？”　　病人覺得很難為情，這樣的問題也要回答？可看著醫生嚴肅認真的樣子，也許如實回答對治療有用。最后憋紅了臉小聲告訴醫生：“瓦片刮的！”

一位庸醫誤診，害死了別人的兒子徵信器材，于是拿自己的兒子做為賠償。　　不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。　　有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”　　于是，醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了……”

一女人吃魚不小心，一根魚刺卡徵信在喉頭，上下不得，經一家耳鼻喉科診所的大夫為她取出，索價五千元，她吃了一驚說：“怎么那么貴！”　　醫生：“不然，我再給你‘免費’放回去好了。”

一位老人突然失去知覺。監測儀器女子偵探證實是心臟病發作所致。20秒后，他蘇醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。“我看見一道明亮的光，”他說，“在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。”大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”

三個護士捉通姦弄新來的助理醫生。 第一個護士說：“我在他的聽診器內塞了一團綿花。” 第二個護士說：“我發現他的抽屜里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了幾十個洞。” 第三個護士聽了立刻暈了過去。 ……

阿婆一向不大相信醫生，從跟蹤來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！

“為什么病人一個通姦接一個出院，難道有什么秘方嗎？” 　　“有。通貨膨脹”