bulats劍橋職場英語檢測替您解答

上小學時,我的數學成績太差,記得有一天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次，老師終于受不了了，把我叫進房間，反復跟我講解：一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。 　　 期末考試，有一道填空題是這樣抓姦的：1的一百次方。我想起老師平時教我的，心想這老師也太狠了點吧，可這難不倒我，于是我拿出一張草紙，在上面一遍遍地乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了，看他站在我身后看我認真地用1在乘以1，眼看我大功告成之時，他快步走上講臺，說：“同學們，有一道題出錯了，現在更正一下，那個1的一百次方的填空題，現在請把它改為1的一千次方……”

上生物課時，教授問阿安一個問題離婚：“情緒激昂的時候，人體的那一部分會迅速擴充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出來，滿張臉紅的如同蘋果一般。教授見了只是微微一笑說：“安，你想到那里去了，我是說眼睛的瞳孔。”

1、80年代出生的人應該看過一部香港電視劇，叫《笑看風云》。里面有個壞人（鄭少秋手下的），叫雷伯濤。那時候我讀初中，教化學的老師和雷伯濤長得很像，所以我們背地里都叫他雷伯濤。有一次班上一個同學在走廊上遇到他，張口就是：雷老師好！ 2、還是一個關于老師的。一個朋友的高中老師，由于腦袋長得比較方，所以給他起了個外號叫方頭。估計學生在家里也是方頭方頭的叫慣了，一學生的家長在開家長會的時候對著老師說：方老師啊~~~~ 3、表姐以前班上有個同學女人徵信，人比較笨，其他同學都叫他“智商零”。有一次上課時老師（新來沒多久）提了個問題，問：哪個同學能回答下這個問題？底下一片寂靜。突然有個聲音說：智商零。結果老師就說：那好，就請“智商零”同學來回答一下這個問題。笑倒一片：） 4、我初中時班里有個男生很聰明，反應特快。一次上物理課，講的是電。老師的開場白是這樣的：我看到你在動（對著一個在做小動作的同學），就知道你有動能；我看到電燈亮著，就知道它有電能……。這時那男生馬上接口道：我一看你的臉很傻，就知道你是低能！我就坐在那男生前面，差點笑出聲來，還好老師沒聽到。 5、最老那個版本的包青天大家應該還記得吧，黃安唱的《新鴛鴦蝴蝶夢》，前幾句是這樣的：昨日像那東流水，離我遠去不可留，今日亂我心多煩憂……。初中時曾有過一個很強勁的改變版：昨日你家發大水，你媽變成大烏龜，你爸變成*雞滿天飛，你卻吃了敵敵畏，變成終身殘廢……。還記得曲調的人可以唱唱看，還挺押韻的。 6、說了那么多中學時候的事，該說說大學時的了。隔壁班有個男生，人長得挺老相的，不過聽說他女朋友更老相。有一次他拿他和女友的照片給室友看，他的室友指著他女朋友說：你媽好年輕啊！（#￥％*@!不知道他當時是什么反應） 7、大學上課大家應該也知道，除了認真聽課的，干什么的都有。有次上課，我正在打瞌睡，忽然老師說了句，同學們，你們知道煉一噸鋼要用掉多少水嗎？（補充一下，我是學環境的），我很想知道要用多少水，所以就打起精神來準備聽他說。10秒鐘后，該老師意味深長得說：大量的水啊！我真是連殺了他的心都有 。

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來徵信社，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

某大學新樓落成一雕塑：帳款催收一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合“讀書頂個鳥用！”

懷孕了，媽媽知道后問，預產期是什么時候啊？答曰：七月份。媽媽說，怎么選在這個時候，坐月子多熱啊，又不容易坐好，大熱天兒的，要能提前一個月就好了！懷孕了，婆婆知道后問，預產期是什么時候啊？答曰：七月份。婆婆說，選在這個時候好啊，小孩兒不容易著涼，在肚子里和外面溫差不大，上學又不耽誤，多好！ 早孕反應很厲害，吃什么吐什么，媽媽心疼的說：給你做點什么吃好啊，看你這臉色難看的，想吃什么盡管說，愛吃就多吃點，不愛吃媽再給你做！早孕反應很厲害，吃什么吐什么，面對一桌子菜，婆婆心疼的說：你現在就得多吃點兒，一個人吃兩個人的飯呢！你不吃小孩兒還要吃呢，吃了吐那就吐了再吃唄！ 早孕反應很厲害，坐車就暈車。周五晚打電話，媽媽說：這周就別回我這兒了，我們去看你，想吃點什么呀？我們帶過去！答曰：……第二天，媽媽爸爸拎著沉沉的塑料袋，里面裝滿了各式瓜果蔬菜、糖果小吃、早上剛做好的美味菜肴，出現在門口…… 早孕反應很厲害，坐車就暈車。周六晚打電話，婆婆說：那暈車就別回來了，你的情況我們也理解，你不回來讓LY（我老公、她兒子）經常回來就行了。第二天，老公出門前答應回家吃晚餐，可直到晚八點才進門，曰：就是不讓走，非要留吃晚飯。可憐我孤獨亂吐一天。 早孕反應過去了，很喜歡吃水果，媽媽特地從西單購物中心買了芒果給我送來，抓姦說，知道你喜歡吃，多吃點兒，吃完好吃媽媽再買。（當時芒果要四十多元一斤）早孕反應過去了，很喜歡吃水果，婆婆去舅舅家順便來我們家坐坐，從我們院兒的水果攤兒買了南豐蜜桔，說，吃桔子好，補充維生素C，這桔子別看小可好吃了，挺甜的，就是酸的也沒關系，酸兒辣女嘛，多吃點兒！ 經過了努力，我終于生了，醫生從產房里出來的那一刻，媽媽問醫生：“產婦怎么樣啊？” 經過了努力，我終于生了，醫生從產房里出來的那一刻，婆婆問醫生：“生男還是生女？孩子好不？”

孩子：“媽媽，這是什么？” 媽媽：“這是老鼠藥。” 孩子：“我們家的女子徵信老鼠生病了嗎？”

有一日，兩位婦人在閑話家常，談起小孩看電視的問題。芒媽：我的兒子一定要先做完功課，才可以看電視。云媽：我家的小云好霸道的離婚問題，不替他做好功課，他就不讓我看電視。

一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但門鈴太高，怎么也夠不到心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都聽到了鈴聲。小孩這討債時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！” 老先生：“……”

來祿上大學，父說：你可以找雞抓姦，我報銷，發票上寫打鳥。一月后，父收到賬單，打鳥費2000。父開導說，找便宜的鳥打。一月后父又收到帳單，打鳥費50，修槍5000。

媽媽：“鐘劍這小伙子漂亮，工資高，工作好，你偏不同意，你到底要找一個什么樣的？” 陳霞：“我要找一個有共同語言的。” 媽媽：“他又不是外國人，女子徵信怎么會沒有共同語言？”

老婆出差一星期，這讓我很是高興。離婚問題平時老婆看得比較緊，不讓我出去和朋友打牌。老婆這一走，我興奮異常，甚至把朋友約到了家里打牌。　　昨天，我正在和朋友打牌，家里也因抽煙而弄得烏煙瘴氣。我的手機來了短消息，是老婆發來的，說是半小時后和我見面。我吃驚不小，想不到老婆提早回來了。我連忙抱歉地把朋友全攆回了家，把滿地煙灰的地板拖了一遍，并把家里的窗戶全打開。我可不能在家里留下蛛絲馬跡，要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。　　當我把家里整理干凈后，半個小時的時間也過去了，可老婆還沒出現在我的面前。我想，老婆該不會在騙我吧。就在這時，我的手機短消息又響了，又是老婆的，短消息說：“老公，想我了吧，我現在在網吧，快上網和我視頻聊天。”

孩子：“媽，我們考完了討債。”　　媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”　　孩子：“不用了，老師給了。”

這還是雁字上小學的時候抓姦，又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害，于是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶里，老師在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一只瓶子里面扔了許多點燃的香煙，大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了：“同學們，現在誰能告訴我，抽煙喝酒的好處或者是危害了么？”雁字立刻站起來說了：“老師，抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！”

孿生兄弟小明小華的父親是外遇問題動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩，小明小華要看仔細，求爸爸帶他們一起去給猩猩喂食。　　小明：哇，這么多猩猩。　　小華：那個最大，那個最小。　　小明：好象沒有漲白毛的猩猩。　　小華：那個在朝咱們呲呀裂嘴耶！　　猩猩ａ：大家快來看，給吃的帶了兩個新來的。　　猩猩ｂ：是白種的。

丈夫和妻子吵了一架，回家時跟蹤，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。　　妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”　　丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”　　妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”

“孩子，老師喜歡你嗎？”　　“特尋人別喜歡！”　　“你怎么知道？”　　“老師說過，要是我還這樣學習，明年就還留在她的一年級班里！

1、早晨起床，在陽臺練唱歌。把鄰居家的女抓姦孩嚇跑了，原因不在我的嗓子，而在與我的褲子，我發現身上就剩一條內褲。　　2、上學路上看見一只小狗，為了追它把上學的事忘了，回來的時候腿上少了個褲腳管，多了幾排牙齒印。　　3、上課遲到，被罰站廁所，結果睡著了。　　4、中午出去吃飯，趁飯館老板不注意，不買單就閃人。　　5、下午實驗課，把青蛙放在女生書包里，被發現并報告老師。對老師的責問振振有辭：我想對人的受驚嚇程度進行實驗，結果獲得通報“表揚”。　　6、放學后在車庫看見教導主任的車，心血來潮將其輪子連鉆8個眼，前后各4個，結果被抓住，二次光顧辦公室，經處理后成為全校名人，同學們心目中的英雄。

兒子：“媽媽，該是做飯的跟蹤時候了，你為什么還躺在床上？你不舒服嗎？”　　媽媽：“我的頭好暈……”　　兒子：“媽媽，我攙你進廚房！”

女兒下崗以后開了一片煙雜店尋人，戒煙數月的父親乘機又吸上了。母親深為不滿，父親說：“你這人真渾，女兒的事業我能不支持嗎？我如果不抽煙，別人會說：‘連他爸爸都不吸，那些煙準是假冒貨！