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飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。 座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： “請女士們，先生們大可不必驚慌，外遇飛行一切正常，剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。

韋伯斯特是美國的字典學者，一天，抓姦費用他在餐具室摟著年輕美貌的侍女親嘴，他太太進來看見后嚷到：“韋伯斯特先生，我萬萬沒有想到！”　　韋伯斯特一向用詞極為考究，一聽此言，立即含笑對太太說：“心肝，你這話不對，你是‘大吃一驚’，而我才是‘萬萬沒有想到’。”

食客微微一笑：“我點菜時好像沒點蒼蠅徵信！”　　侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的！”

妻子在門外：開門。　　外遇丈夫正在連網于是回答道：請輸入登錄名。　　妻子說道：是我。　　丈夫又說：請輸入您的密碼。　　這時妻子很氣憤地喊道：快開門！　　丈夫卻不緊不慢地回應說：密碼錯誤！登錄失敗，請再輸入一次。

農村計劃生育剛剛開始的時候。尋人上級計生部門下達了發放避孕藥具任務。某地計生辦主任磨破嘴皮子，也沒有發下去一盒避孕藥具。為此，主任愁得吃不下飯。忽然，聽人說，一村民打算節育。主任聞訊，忙派人送去了一箱避孕套。　　一天，那村民找到計生辦，埋怨計生辦送去的東西不管用。主任問：“你是怎么用的？”這位村民說：“熬也熬了，炒也炒了，盡管很難吃，我還是吃完了。”

有一天某“方芳”的先生去幫他太太買外遇內衣，因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。　　店員：木瓜？！　　先生：no！no！　　店員：蘋果？！　　先生：不不不！！　　店員：蓮露？！　　先生：再小一點……　　店員：雞蛋？！　　先生很高興的說：對！對！對！　　當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先突然大叫：小姐等一下!!是煎過的……

“喂，服務員，”客人氣憤地說，“昨天同樣的價錢抓姦，給我的雞比今天多一倍。”　　“這很有可能，先生。”服務員回答說，“你昨天坐在哪兒？”　　“就在那兒，窗子旁。”　　“那就對了，先生。我們總是給坐在窗子旁的人多一些，以便給行人留下深刻印象。

從前，有個女人，被他丈夫打了一記耳光，偵探社回娘家向她父親告狀說：“爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你應當報復才對。”　　其父問道：“他打的你哪一邊臉？”　　“左邊。”　　她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：“現在你該滿意了。你可以去對你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的妻子報復他。”

以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國徵信協會當代作家湛容，一次去美國訪問。她應邀去美國某大學進行演講時，其中有個美國人向她提出了這樣一個問題：“聽說您至今還是一個中共黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何？”湛容應對流：“您的情報非常準確，我確實還不是中國共產黨員。但是，我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生活了幾十年，至今尚未有離婚的跡象，可見，我同中國共產黨的感情有多么深呢！

我的委托人有雙重人格，所以，法官先抓姦生，我請求您對他要寬容。　　——很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。