目前日期文章:201103 (22)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

小玲有個毛病,一上課就睡覺,下課時讓我碰她一下。   今天上課時,老師突然叫她回答問題帳款催收,我急忙碰了她一下,這一碰不要緊,她伸了個懶腰,接著從后門出去了,待她睜開眼睛后發現不對勁時已經晚了,她急忙回到教室,發現所有的同學和老師都呆了……


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

上小學時,我的數學成績太差,記得有一天,數學老師布置家庭作業,有一道題是3的2次方,我想這不就是3×2嗎?于是大筆一揮寫上了6,結果可想而知,第二天作業發下來了,老師批了一道紅叉,還讓我更正.可我實在想不明白是哪里錯了,于是更正的時候我又把答案寫成了6,老師毫不留情地又給了我一道紅叉.如此往返有三、四次,老師終于受不了了,把我叫進房間,反復跟我講解:一個數多少次方就是把這個數與它自身相乘多少次,比如3的2次方就是3×3,3的3次方就是3×3×3。我死死地記住了。    期末考試,有一道填空題是這樣抓姦的:1的一百次方。我想起老師平時教我的,心想這老師也太狠了點吧,可這難不倒我,于是我拿出一張草紙,在上面一遍遍地乘了起來,當我好不容易乘到第83次的時候,數學老師過來了,看他站在我身后看我認真地用1在乘以1,眼看我大功告成之時,他快步走上講臺,說:“同學們,有一道題出錯了,現在更正一下,那個1的一百次方的填空題,現在請把它改為1的一千次方……”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

上生物課時,教授問阿安一個問題離婚:“情緒激昂的時候,人體的那一部分會迅速擴充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出來,滿張臉紅的如同蘋果一般。教授見了只是微微一笑說:“安,你想到那里去了,我是說眼睛的瞳孔。”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1、80年代出生的人應該看過一部香港電視劇,叫《笑看風云》。里面有個壞人(鄭少秋手下的),叫雷伯濤。那時候我讀初中,教化學的老師和雷伯濤長得很像,所以我們背地里都叫他雷伯濤。有一次班上一個同學在走廊上遇到他,張口就是:雷老師好! 2、還是一個關于老師的。一個朋友的高中老師,由于腦袋長得比較方,所以給他起了個外號叫方頭。估計學生在家里也是方頭方頭的叫慣了,一學生的家長在開家長會的時候對著老師說:方老師啊~~~~ 3、表姐以前班上有個同學女人徵信,人比較笨,其他同學都叫他“智商零”。有一次上課時老師(新來沒多久)提了個問題,問:哪個同學能回答下這個問題?底下一片寂靜。突然有個聲音說:智商零。結果老師就說:那好,就請“智商零”同學來回答一下這個問題。笑倒一片:) 4、我初中時班里有個男生很聰明,反應特快。一次上物理課,講的是電。老師的開場白是這樣的:我看到你在動(對著一個在做小動作的同學),就知道你有動能;我看到電燈亮著,就知道它有電能……。這時那男生馬上接口道:我一看你的臉很傻,就知道你是低能!我就坐在那男生前面,差點笑出聲來,還好老師沒聽到。 5、最老那個版本的包青天大家應該還記得吧,黃安唱的《新鴛鴦蝴蝶夢》,前幾句是這樣的:昨日像那東流水,離我遠去不可留,今日亂我心多煩憂……。初中時曾有過一個很強勁的改變版:昨日你家發大水,你媽變成大烏龜,你爸變成*雞滿天飛,你卻吃了敵敵畏,變成終身殘廢……。還記得曲調的人可以唱唱看,還挺押韻的。 6、說了那么多中學時候的事,該說說大學時的了。隔壁班有個男生,人長得挺老相的,不過聽說他女朋友更老相。有一次他拿他和女友的照片給室友看,他的室友指著他女朋友說:你媽好年輕啊!(#¥%*@!不知道他當時是什么反應) 7、大學上課大家應該也知道,除了認真聽課的,干什么的都有。有次上課,我正在打瞌睡,忽然老師說了句,同學們,你們知道煉一噸鋼要用掉多少水嗎?(補充一下,我是學環境的),我很想知道要用多少水,所以就打起精神來準備聽他說。10秒鐘后,該老師意味深長得說:大量的水啊!我真是連殺了他的心都有 。


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有一天阿貴跑進去教室時,隨後,又站起來徵信社,接著就又離開教室,正巧,老師回頭看到來福背背影,老師就開始大罵,說:“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說,“好!他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說:“剛才的那個學生叫什麼名字?。”班長說:“他是隔壁班的,剛剛走錯教室了。”?


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

某大學新樓落成一雕塑:帳款催收一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱,結果許多人的標語不謀而合“讀書頂個鳥用!”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

懷孕了,媽媽知道后問,預產期是什么時候啊?答曰:七月份。媽媽說,怎么選在這個時候,坐月子多熱啊,又不容易坐好,大熱天兒的,要能提前一個月就好了!懷孕了,婆婆知道后問,預產期是什么時候啊?答曰:七月份。婆婆說,選在這個時候好啊,小孩兒不容易著涼,在肚子里和外面溫差不大,上學又不耽誤,多好! 早孕反應很厲害,吃什么吐什么,媽媽心疼的說:給你做點什么吃好啊,看你這臉色難看的,想吃什么盡管說,愛吃就多吃點,不愛吃媽再給你做!早孕反應很厲害,吃什么吐什么,面對一桌子菜,婆婆心疼的說:你現在就得多吃點兒,一個人吃兩個人的飯呢!你不吃小孩兒還要吃呢,吃了吐那就吐了再吃唄! 早孕反應很厲害,坐車就暈車。周五晚打電話,媽媽說:這周就別回我這兒了,我們去看你,想吃點什么呀?我們帶過去!答曰:……第二天,媽媽爸爸拎著沉沉的塑料袋,里面裝滿了各式瓜果蔬菜、糖果小吃、早上剛做好的美味菜肴,出現在門口…… 早孕反應很厲害,坐車就暈車。周六晚打電話,婆婆說:那暈車就別回來了,你的情況我們也理解,你不回來讓LY(我老公、她兒子)經常回來就行了。第二天,老公出門前答應回家吃晚餐,可直到晚八點才進門,曰:就是不讓走,非要留吃晚飯。可憐我孤獨亂吐一天。 早孕反應過去了,很喜歡吃水果,媽媽特地從西單購物中心買了芒果給我送來,抓姦說,知道你喜歡吃,多吃點兒,吃完好吃媽媽再買。(當時芒果要四十多元一斤)早孕反應過去了,很喜歡吃水果,婆婆去舅舅家順便來我們家坐坐,從我們院兒的水果攤兒買了南豐蜜桔,說,吃桔子好,補充維生素C,這桔子別看小可好吃了,挺甜的,就是酸的也沒關系,酸兒辣女嘛,多吃點兒! 經過了努力,我終于生了,醫生從產房里出來的那一刻,媽媽問醫生:“產婦怎么樣啊?” 經過了努力,我終于生了,醫生從產房里出來的那一刻,婆婆問醫生:“生男還是生女?孩子好不?”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

孩子:“媽媽,這是什么?” 媽媽:“這是老鼠藥。” 孩子:“我們家的女子徵信老鼠生病了嗎?”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

有一日,兩位婦人在閑話家常,談起小孩看電視的問題。芒媽:我的兒子一定要先做完功課,才可以看電視。云媽:我家的小云好霸道的離婚問題,不替他做好功課,他就不讓我看電視。


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

一位老先生沿街緩慢地行走,看見一個小男孩正在夠一個門鈴,但門鈴太高,怎么也夠不到心地善良的老先生停下來對小孩子說:“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁兒打響鈴兒,整個房子里的人都聽到了鈴聲。小孩這討債時卻對老先生說:“現在咱們逃走吧,快!” 老先生:“……”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

來祿上大學,父說:你可以找雞抓姦,我報銷,發票上寫打鳥。一月后,父收到賬單,打鳥費2000。父開導說,找便宜的鳥打。一月后父又收到帳單,打鳥費50,修槍5000。


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

媽媽:“鐘劍這小伙子漂亮,工資高,工作好,你偏不同意,你到底要找一個什么樣的?” 陳霞:“我要找一個有共同語言的。” 媽媽:“他又不是外國人,女子徵信怎么會沒有共同語言?”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

老婆出差一星期,這讓我很是高興。離婚問題平時老婆看得比較緊,不讓我出去和朋友打牌。老婆這一走,我興奮異常,甚至把朋友約到了家里打牌。  昨天,我正在和朋友打牌,家里也因抽煙而弄得烏煙瘴氣。我的手機來了短消息,是老婆發來的,說是半小時后和我見面。我吃驚不小,想不到老婆提早回來了。我連忙抱歉地把朋友全攆回了家,把滿地煙灰的地板拖了一遍,并把家里的窗戶全打開。我可不能在家里留下蛛絲馬跡,要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。  當我把家里整理干凈后,半個小時的時間也過去了,可老婆還沒出現在我的面前。我想,老婆該不會在騙我吧。就在這時,我的手機短消息又響了,又是老婆的,短消息說:“老公,想我了吧,我現在在網吧,快上網和我視頻聊天。”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

孩子:“媽,我們考完了討債。”  媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。”  孩子:“不用了,老師給了。”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

這還是雁字上小學的時候抓姦,又一次班主任想讓孩子們知道煙酒對身體的危害,于是,老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶里,老師在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一只瓶子里面扔了許多點燃的香煙,大青蟲自然也都死光光了。這時候老師問了:“同學們,現在誰能告訴我,抽煙喝酒的好處或者是危害了么?”雁字立刻站起來說了:“老師,抽煙喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子!”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

孿生兄弟小明小華的父親是外遇問題動物園管理員。這天帶兩個寶貝去開猩猩,小明小華要看仔細,求爸爸帶他們一起去給猩猩喂食。  小明:哇,這么多猩猩。  小華:那個最大,那個最小。  小明:好象沒有漲白毛的猩猩。  小華:那個在朝咱們呲呀裂嘴耶!  猩猩a:大家快來看,給吃的帶了兩個新來的。  猩猩b:是白種的。


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

丈夫和妻子吵了一架,回家時跟蹤,妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。  妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?”  丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。”  妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

“孩子,老師喜歡你嗎?”  “特尋人別喜歡!”  “你怎么知道?”  “老師說過,要是我還這樣學習,明年就還留在她的一年級班里!


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1、早晨起床,在陽臺練唱歌。把鄰居家的女抓姦孩嚇跑了,原因不在我的嗓子,而在與我的褲子,我發現身上就剩一條內褲。  2、上學路上看見一只小狗,為了追它把上學的事忘了,回來的時候腿上少了個褲腳管,多了幾排牙齒印。  3、上課遲到,被罰站廁所,結果睡著了。  4、中午出去吃飯,趁飯館老板不注意,不買單就閃人。  5、下午實驗課,把青蛙放在女生書包里,被發現并報告老師。對老師的責問振振有辭:我想對人的受驚嚇程度進行實驗,結果獲得通報“表揚”。  6、放學后在車庫看見教導主任的車,心血來潮將其輪子連鉆8個眼,前后各4個,結果被抓住,二次光顧辦公室,經處理后成為全校名人,同學們心目中的英雄。


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

兒子:“媽媽,該是做飯的跟蹤時候了,你為什么還躺在床上?你不舒服嗎?”  媽媽:“我的頭好暈……”  兒子:“媽媽,我攙你進廚房!”


曉敏英語檢測 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

1 2
找更多相關文章與討論