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妻子在門外:開門。  外遇丈夫正在連網于是回答道:請輸入登錄名。  妻子說道:是我。  丈夫又說:請輸入您的密碼。  這時妻子很氣憤地喊道:快開門!  丈夫卻不緊不慢地回應說:密碼錯誤!登錄失敗,請再輸入一次。


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農村計劃生育剛剛開始的時候。尋人上級計生部門下達了發放避孕藥具任務。某地計生辦主任磨破嘴皮子,也沒有發下去一盒避孕藥具。為此,主任愁得吃不下飯。忽然,聽人說,一村民打算節育。主任聞訊,忙派人送去了一箱避孕套。  一天,那村民找到計生辦,埋怨計生辦送去的東西不管用。主任問:“你是怎么用的?”這位村民說:“熬也熬了,炒也炒了,盡管很難吃,我還是吃完了。”


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有一天某“方芳”的先生去幫他太太買外遇內衣,因為他先生從來沒有幫他買過內衣,所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了。  店員:木瓜?!  先生:no!no!  店員:蘋果?!  先生:不不不!!  店員:蓮露?!  先生:再小一點……  店員:雞蛋?!  先生很高興的說:對!對!對!  當店員了解后轉身去拿內衣時,那位先突然大叫:小姐等一下!!是煎過的……


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“喂,服務員,”客人氣憤地說,“昨天同樣的價錢抓姦,給我的雞比今天多一倍。”  “這很有可能,先生。”服務員回答說,“你昨天坐在哪兒?”  “就在那兒,窗子旁。”  “那就對了,先生。我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便給行人留下深刻印象。


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從前,有個女人,被他丈夫打了一記耳光,偵探社回娘家向她父親告狀說:“爸爸,我的丈夫打我就等于侮辱了您,你應當報復才對。”  其父問道:“他打的你哪一邊臉?”  “左邊。”  她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌,說:“現在你該滿意了。你可以去對你丈夫說,他敢打我女兒侮辱我,我便打他的妻子報復他。”


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  • Jan 18 Tue 2011 10:51
  • 湛容

以《人到中年》為代表作而馳名文壇的中國徵信協會當代作家湛容,一次去美國訪問。她應邀去美國某大學進行演講時,其中有個美國人向她提出了這樣一個問題:“聽說您至今還是一個中共黨員,請問您對中國共產黨的私人感情如何?”湛容應對流:“您的情報非常準確,我確實還不是中國共產黨員。但是,我的丈夫是個老共產黨員,而我同他共同生活了幾十年,至今尚未有離婚的跡象,可見,我同中國共產黨的感情有多么深呢!


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我的委托人有雙重人格,所以,法官先抓姦生,我請求您對他要寬容。  ——很好,我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。


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蝸牛去烏龜家討債被一腳踢了徵信出來。一年以后又去烏龜家敲門怒氣沖沖道:“你為什么踢我?”


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今天三八國際婦女節,應邀陪一女生過節,尋人遞上一束鮮花,找了個環境好的餐館,坐下來吃東西。  吃著吃著,一個10歲左右小姑娘屁顛屁顛跑到我跟前,問我:“叔叔現在幾點了?”  我沒有戴手表的習慣,而手機放在上衣口袋里,上衣又脫在了旁邊,如果小姑娘叫我聲哥哥,我肯定會去拿出手機然后告訴她的。而她叫我叔叔,我就沒好氣地說,我沒戴手表。  其實我也知道自己老大不小了,但是小姑娘嘴就不能甜一點呢,自找的,一邊郁悶去吧。  但是很快我發現該郁悶的原來是自己。  因為小姑娘不死心,轉過身去,又問我對面的女生:“姐姐現在幾點了?”


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一只蒼蠅和它的孩子們在一個禿子頭抓姦上散步,過了一會兒,它若有所思地說:“孩子們,時間過得真快啊!我象你們這么大的時候,這兒還是一條小道……”


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我家附近有一條比較深的胡同,是我每偵探社天回家的必經之路。前天下班回家,拐進胡同走到一半,忽然闖出一個白乎乎的東西,由于光線較暗,嚇了我一跳。仔細一看,原來是條小狗。它耀武揚威地向我奔來,看它還沒我家那只老貓大,我放下心來。可小狗似乎并不滿意這個結果,竟狂吠著想來咬我。我一樂,嗬!就你那小樣也想來咬我?我嚇也要嚇死你!便也沖著它狠狠地嚎了兩下:“汪!汪!”小狗立馬頓住腳,盯著我看了一下,忽地轉身跑遠了。  我正得意,卻聽見胡同那頭傳來一個老太太的聲音:“叫你好好在家門口玩兒,你不聽,又遇見那只大狗了吧?”


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甲:聽說你懷孕了?  乙尋人:??  甲:b超檢查是個蛋,醫生說還有十多天就要生了,提前祝你生蛋(圣誕)快樂!  乙:你嚇我一跳!


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一位年青人架駛著跑車倘外遇佯在鄉間小道,忽然發現一只三條腿的雞,于是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。  于是他問農場主人:為什么你養的雞都是三條腿呢?  最近雞腿價格非常好,這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農場主人驕傲的說。  年青人好奇地追問道:那雞腿的味道怎么樣?  農場主人沉思了一下,望著那群雞。  說實話,我也不知道。它們跑的實在是太快了,連我都捉不到。


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一張照片掛在美術展覽館的正門口。  一位地質學家翻過來、倒過去看了半天,說:“太平洋板塊漂移。”  天文學家說:“宇宙大爆炸,星座錯位。”  一個廚子說:“像我鋪子里烤糊了的芝麻燒餅。”  他老伴卻說:“那花紋倒像我的屁股墊。”  過了兩天,謎底掛出來了:“感情挽回放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”


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某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲尋人音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”。。。一陣沉默后,對方答:“是國片還是洋片呢?”


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一對貓從小生活在一位個體老板家,它倆青梅竹馬,情投意合,感情篤深。日子一天天過去,那兩只貓漸漸老了。一天,母貓因為一起意外事故,死了。它死后,那只公貓開始一動不動,不吃也不喝。看著它一天天消瘦下去,主人心疼它,想著可能是因為太寂寞了吧,于是就去寵物市場給它買了一只小母貓。他想,這只老公貓一定會很高興的,誰知它依舊不吃不喝,理都不理那只小母貓。 “你看,這只多年輕,還挺漂亮的,你老牛吃上嫩草嘍!”主人笑著說,這只老貓還是一動不動,瞇著眼睛不知道在想著什么?“這只比你以前那只又老又丑的黃臉婆要好多了,還有什么不開心的?” 主人剛一說完,一直在一動不動的老公貓“呼”地一聲竄到茶幾上,雙眼通紅:“你以為我像你呀?養個小女人就把結發二十多年的妻子和八十多歲的老娘都撇一邊不管了!”這時,正在個體老板懷里撒嬌的小女人聽見這話,拿起竹棍就打這只貓。貓連跑都不跑,生生地挨著,它完全是可以翻上墻頭跑掉的。 幾天后,那只老公貓死了,是自通姦殺。死后,留下了一封遺書:我自殺,是因為我想念我的妻子;我沒跑,是因為你們把我養活了這么大。順便說一下,那個打我的小三八看樣子比你那上高二的女兒年齡還要小!這是其一;我尾隨過她幾次,發現她經常和一個很年輕的小白臉在一起鬼混,這是其二。


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1、一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:“啥?”。 2、花草渴望雨露,心靈渴望歸宿,我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度,踏平腳下路,驀然回首,大嬸大娘無數。偶有美女光顧,還是有夫之婦,唉。虛度!虛度! 3、有個部落從不穿內褲,游人勸他們說:穿內褲很衛生,也很暖和。于是穿上了,可大便時卻沒有脫掉,回頭一看,咦!真干凈,什么也沒有,一坐下,別說還真暖和。 4、為了杜絕學生翻墻,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻墻,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。 5、屎殼郎與蚊子談戀愛。郎“你啥職業?”蚊:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥局里捏藥丸子的。” 6、人生如麻將:一見鐘情叫天胡,自由戀愛叫平胡,找情人叫暗杠,勾引別人老公叫搶杠,和別人老公生孩子叫杠上開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫相公! 7、講話的藝術——對下級講話:我強調幾點;對同級講話:我補充幾點;對領導講話:我體會幾點;對小秘講話:今晚幾點。 8、老憋調戲河蚌,河蚌一氣之下咬住了老憋,憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說:乖乖,憋哥混大了,散步都夾公文包了! 9、阿呆在網上覓一抓姦妹妹,自稱瓜子臉,超美,阿呆淌口水約見。當夜回來撲倒在床大哭“西....瓜子臉也就罷了,關鍵是她尖頭朝上啊!” 10、一女博士請導師批閱畢業論文,導師寫道:上部豐滿,中心突出,但下面太毛糙,而且有漏洞!女博士大驚失色,當下問道:怎么改呢?導師答道:日后再說吧!


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